В поисках себя: я отдельная личность

Тема отделения себя от других — это тема проработки созависимых отношений. Мы не успеваем отделиться от родителей, как находим себе партнеров для жизни, где снова и снова отыгрываем сценарий зависимости. Причем, часто это взаимный процесс. Мужчина и женщина в паре стараются поддерживать эту зависимость, не способные отделиться друг от друга. А все потому, что просто нет осознания себя как отдельной личности.

Ребенок физически отделяется от матери в момент рождения. Затем в три года (кризис трех лет) он должен психологически отделиться от мамы. Таким образом он начитает осознавать себя как отельную личность, формируется его “Я”.

Но что происходит в быту?

Мама видит, что ребенок ведет себя неадекватно, она старается его от всего оградить, наказать, проконтролировать. Но по сути она просто не знает, что ребенок на самом деле более чем адекватен, достаточно просто прочитать статьи на тему кризиса трех лет у детей.

Ребенок находится под контролем, плюс видит тревогу матери, он пытается отделиться, но не может. Страх быть отвергнутым, непринятым, попасть в угрожающий мир без защиты — все это лишает малыша возможности впервые стать в чем-то самостоятельным.

Что дальше?

Подростковый кризис может помочь отделиться ребенку. Это самое сложное время для всей семьи, но его надо просто пережить. И именно в этом возрасте усиливается родительский контроль, мир становится еще более угрожающим, а ребенок оказывается словно в тюрьме. Под запретом сама жизнь. Страшно очень! Причем всем и по-настоящему.

Ребенок снова не проходит отделение. Есть семьи, где дети даже не пытаются бунтовать и пробовать отстоять свои границы, отделиться.

Дальше человек уже становится взрослым, но он уже не может видеть себя отдельно от родителей, от людей, которые закрепили в нем зависимость. Подобное поведение затем переноситься на отношения с партнером. Как правило, зависимый зависимого видит издалека. Человек, который смог отделиться и стать самодостаточным, он не вынесет зависимого рядом с собой. По вполне понятным причинам.

Зависимость проявляется в страхе потерять любимого человека, его любовь, потерять контроль. Очень сложно доверять и партнеру и самой жизни. Нет легкости в отношениях. Человек видит себя через другого. Потеряв его, он по сути теряет контакт с собой. И все это результат недосформировавшейся личности. И это может быть на протяжении всей жизни.

Конечно, попытки отделиться будут всегда. Но это, как правило, боль. А боли никто не хочет. Поэтому неосознанный путь отделения очень сложный и долгий.

Решение есть.

Начните осознавать себя как отдельную личность, которая не зависит ни от жизни, ни от мнения других людей. Попробуйте взять на себя ответственность за свои поступки, решения, чувства. Попробуйте найти контакт с собой через себя же, а не через кого-то другого. Вспомните себя, чего вы хотите на самом деле, что любите, к чему стремитесь. Что вам на самом деле подходит, а что нет? Задавайте себе как можно больше вопросов. Вопросы помогут вам научиться заново видеть себя. Может быть и первый раз в жизни!

Автор: Анна Баранова (психолог, консультант, тренер, писательница, основатель проекта Центр развития личности Life and Art)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *