Пошаговое решение проблемы: Метод луковицы

Этот метод помогает нам добраться до сути проблемы, и найти фундаментальное решение в любом вопросе. Для того, чтобы воспользоваться этим методом, необходимо найти актуальную для вас сейчас проблему. Я проведу вас по этому методу, используя гипотетический пример. Давайте представим ситуацию, что два любящих друг друга человека никак не могут найти общего языка. Мужчина и женщина начали встречаться, общаться, понравились друг другу. Решили пройти жизненный путь вместе. В какой-то момент они поженились, создали семью, родили детей. И однажды у них начали возникать проблемы. Они постоянно ссорились, конфликтовали, никак не могли найти общего языка. Конечно, здесь мы можем углубляться в различные теории, те же теории кризиса отношений. Но мы попробуем эту проблему рассмотреть именно с помощью метода луковицы.

Сначала мы смотрим на внешнюю картинку. Мужчина и женщина конфликтуют и ссорятся. Мы видим, что нет между ними взаимопонимания. Затем мы снимаем этот слой, и пробуем проникнуть чуть глубже в эту проблему. Взаимопонимание нарушается в тот момент, когда два человека перестают друг друга слышать, видеть и воспринимать. А сейчас мы уже, сняв всего лишь один слой луковицы, понимаем, что проблему можно решить через открытие этих каналов взаимодействия. То есть научив супругов заново воспринимать и слышать друг друга можно отчасти уже решить их проблемы. Но мы посмотрим еще глубже.

Снимаем ещё один слой. Когда два человека перестают друг друга слышать и воспринимать? Когда перекрываются эти каналы? В тот момент, когда появляется боль. То есть взаимодействие становится очень болезненным. Эта боль не дает двум людям открыто посмотреть друг на друга и воспринять в полной мере. В итоге получается, что эта боль только копится и усиливается.

Снимаем ещё один слой. Откуда берется боль? Боль — это очень сильные отрицательные эмоции, накопившиеся за определенный промежуток времени. Откуда берутся отрицательные эмоции? Каждая отрицательная эмоция несёт свой определенный сигнал. Часто в отношениях мы можем наблюдать очень много обид. Обида — это неоправданные ожидания по поводу поведения другого человека. О чём это говорит? О том, что у супругов друг к другу накопилось очень много обид и неоправданных ожиданий. Это ещё один слой, который мы смогли увидеть. И здесь можно начать работать именно с обидами и ожиданиями. Можно проговорить все ожидания, найти те, которые основаны на иллюзиях и отпустить их, и найти те, которые основаны на договоренностях, постараться их осуществить. Это снимет излишнее напряжение и боль. Но мы попробуем посмотреть еще глубже.

Снимаем ещё один слой. Ожидание и претензии часто возникают на основе того, что у нас есть определенные представления о том, какими должны быть отношения, каким должен быть партнер. Мы часто фантазируем о том, что встретим идеального человека, который будет понимать нас без слов, предугадывать наши желания и многое другое. Эти образы являются продуктом убеждений, установок и сценариев. Убеждения, установки и сценарии формируются в течение жизни. Они могут транслироваться нам из внешнего мира и сценарного поведения родителей, бабушек, дедушек, из фильмов, сказок, из рассказов различных людей. В какой-то момент образ отношений закрепляется и начинает реализовываться через наше поведение. В таком случае мы можем посмотреть еще более фундаментально на проблему ссоры супругов. Если в сценарии есть определённые точки поведения, которые определяют принятие решений, совершение определенных действий, то мы можем с этим как раз начать работать. Таким образом мы приходим к более глубинному пониманию той проблемы, которая изначально казалась неразрешимой.

Здесь супруги могут обменяться своими представлениями о том, что такое семья, что такое для них любовь, что такое дружба и отношения между мужчиной и женщиной в целом. Острые несоответствия можно снять, например, с помощью поиска компромиссов. На самом деле, никакой сценарий не может полностью соответствовать жизни. Всегда приходится проявлять гибкость, находить какие-то новые варианты. И именно тогда, когда человек не может найти новый вариант поведения или новый механизм мышления, начинаются проблемы.

Надеюсь, что этот пример помог вам понять, как работать с методом луковицы. Попробуйте по тому же принципу углубиться в суть вашей проблемы. Попробуйте слой за слоем снимать и учиться понимать то, что с вами происходит. Дойдите до самой сути. И это поможет вам на фундаментальном уровне решить любую проблему.

Автор: Анна Баранова (психолог, консультант, тренер, писательница, основатель проекта Центр развития личности Life and Art)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *