Личные границы

Личные границы – это то, что отделяет нас от мира, это тот условный предел, где заканчиваюсь «я» и начинается другой. Наши границы тесно связаны с нашими чувствами, мыслями и желаниями. Строго говоря, личностные границы – это и есть, понимание того, кто я, кем я являюсь, что для меня приемлемо, а что нет. Рассмотрим идеальный вариант, графически это выглядит так:


Взаимоотношения выглядят так:


Теперь давайте рассмотрим, что происходит в реальности. А в реальности происходит следующее: когда мы рождаемся, никаких личных границ у нас нет. Человек самое зависимое от матери существо на планете, маленькая лошадка или антилопка рождается сразу на ножки, а у маленького человечка нет ничего. Младенец находится в полной зависимости от взрослого, от матери, и соответственно находится в полном психологическом слиянии с ней. Его жизнь, качество его жизни (ведь мы помним, что ребенок даже если сыт испытывает и другие потребности, и два сытых младенца счастливы не одинаково) целиком зависит от других, которых от себя младенец по началу не отделяет, для него весь мир продолжение его самого. Дальше по мере взросления и социализации, человек начинает понимать, что где-то физически и психологически он заканчивается, что существуют пределы как таковые и его в частности. Но вот с этого момента начитается ключевой момент вопроса о границах – это понимают не все и не всегда, с течением ли жизни, в детском ли возрасте. Психологически одна крайность в вопросах границ – симбиоз (слияние) как форма отношений, когда человек не понимает, что его психика должна в какой-то момент «закончится». Т.е. человек, не осознающий своих собственных потребностей и желаний, и ему нужна психика другого как своего рода маячок. И вторая крайность крайний эгоцентризм (бывает садизм), когда человек просто не понимает, что в какой-то момент он закончился и есть другие. Т.е. человек, не распознающий и не уважающий границ других людей, подчиняющий их своей воле и желаниям. У обеих крайностей проявлений, сколько людей на планете. Приведем для понимания несколько примеров проявления симбиотических отношений:
1. Явные, очевидные проявления
— Жена (любого возраста) обсуждает с матерью вопросы интимной жизни со своим мужем.
— Мужчина, ставит превыше своей супруги свою мать. Начиная от «моя мама готовит лучше», «моя бы мама сделала не так», заканчивая полной коалицией мамы и сына, для которого невестка недостаточно умна/хороша/хозяйственна… Подставьте любое свое по выбору.
2. Не явные, не очевидные проявления
— Жена жалуется матери, какой муж у нее не хороший в любых вариациях. Не с целью грамотного совета, а потому, что так принято. Правда же не очень хороший ей муж достался, вот она свою женскую долю и разделяет с матерью.
— Родственники «во благо» сильно вмешиваются в дела семьи.
Ну и так далее, примеров может быть много. Связано с личными границами это самым непосредственным образом – все начинается с себя. Если человек не понял, где кончается он, то не возможно понять, где начинается и кончается его семья.
Что же это за уникум, который не понимает, чего хочет он, а чего окружающие? Рассмотрим реальность на схеме:

Например, я всегда чувствую вину, если отдыхаю после рабочего дня, вместо того, что бы выполнять работу по дому, потому, что моя мать не могла остановиться, пока не домоет последнюю тарелку или не могла отдыхать пока пол трижды не подметен. Чувствую вину, вроде бы я, но разумом я с этой виной не согласен, я же целый день работал, имею я право отдохнуть?
Или еще пример, родственник имеющий привычку не отдавать долги, снова просит в долг, и я сам-то вроде и считаю, что паразитизм не есть хорошо, но не могу отказать, потому, что у нас так принято.
Мне жаль мою престарелую мать, которая хватается за сердце каждый раз, когда мы с женой выезжаем дальше, чем на дачу, поэтому я уже 10 лет не отдыхал за границей. И мотив то хороший, я же действительно люблю свою мать и не хочу, что бы ей было плохо.
Но только нюанс, все вышеописанные ситуации объединяет, как минимум, отсутствие понимания, где моя ответственность, а где чужая, а значит и нарушения границ.

Признаки слабости личных границ:
— Частая гневливость/раздражительность
— Частая зависть
— Не можете по внутренним причинам открыто высказывать свое мнение
— Часто оправдываетесь или оправдываете вашего агрессора
— Доверяете другим больше чем себе
— Вам сложно отказать
— Неадекватная ответственность
— Беретесь за чужие проблемы, вместо своих
Почему же мы позволяем нарушать наши границы? Как мы уже говорили выше, фундамент выстраивания границ необходимо выстраивать в процессе воспитания. Большинство родителей, увы, не позволяют ребенку чувствовать себя отдельной личностью. Ему говорят какие чувства следует или не следует испытывать, устанавливают запреты на интересы, на то, что нравится или нет. Конечно, это делается из лучших побуждений, но тем самым не дают жить собственной жизнью, мыслями и чувствами. Поэтому, один из корней проблем при работе с границами – это страх потери любви, который лежит за неспособностью эти границы выстраивать.
Что в этом всем такого страшного? Последствия — это потеря душевного равновесия, чувство вины, утрата сил.
В заключении, хочу немного обобщить. Границы у всех разные, зависят от многих факторов. Границы могут быть гибкими и не очень, душа на распашку и непробиваемая стена, все мы разные, но, к счастью, между нами возможен, основанный на уважении, диалог.

Автор: Ольга Пронина (психолог, консультант, тренер, аналитический психотерапевт)

Источник

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *