Как учить ребенка самостоятельности?

Bankoboev.Ru_krutoi_parenek_v_krosovkahНачнем с понятия самостоятельности. Что это такое?

Самостоятельность – это проявление инициативы, умение решать свои проблемы без помощи других, ответственность за свое поведение и свои действия, способность принимать решения самому, проявление решительности.

Если сказать коротко, самостоятельность – это ответственность за самого себя. Без этого человек будет все время зависеть от других.

Когда развивается ответственность за себя? Уже в раннем детстве. Ее необходимо развивать и воспитывать. Как это делать? Давайте разберемся.

Ребенок начинает проявлять самостоятельность уже к 2-2,5 годам. Появляется слово «Я сам». Начинается кризис 3-х лет.

И вот здесь многие родители не замечают, не придают значению этим проявлениям самостоятельности. Ведь быстрее и легче сделать все самим, чем ждать, когда справиться ребенок. Намного проще застегнуть пуговицы, зашнуровать ботинки, разбудить в школу и т.д. У большинства родителей есть вредная привычка – делать за ребенка то, что он может уже делать сам. Из-за сильного чувства привязанности к своему ребенку мы воспринимаем его неудачи как свои собственные, мы оберегаем от ошибок. Да, это тяжело преодолеть, я знаю по себе. Но надо стараться.

Ребенок взрослеет, и  так не хочется его отпускать от себя, так хочется, чтобы он побыл еще «маленьким». И здесь нужно переключать себя на другие мысли. Мы не всегда будем рядом со своим ребенком, наступит время, когда он вступит во взрослую жизнь. Поэтому он должен уметь заботиться о себе сам. Сложно? Я согласна, сложно.

Каждый родитель любит своего ребенка, отдает ему заботу и внимание, в которых он так нуждается. Но надо приучать ребенка оставаться одному, наедине с самим собой. Излишнее внимание к ребенку ни к чему хорошему не приводит – он только становится все более и более требовательным.

И вот здесь уже проявляется наша ответственность перед ребенком – помочь ему стать самостоятельным.

Ребенок упал? Не бегите его поднимать, пусть встает сам. Ребенок ссорится со сверстниками на площадке? Не спешите вмешиваться, пусть сам попробует постоять за себя. И т.д.

У меня есть пример. Однажды гуляли мы с моим сыном на площадке. Ему было еще 4 года. Он любит играть с детьми, поэтому сразу бежит знакомиться. На площадке гуляли только малыши и школьники, лет 7-8-ми. Миша сразу побежал к старшим. Я на всякий случай предупредила: «Миша, там большие мальчики играют». Но это его не остановило. Он постоял 2 минуты, посмотрел, во что они играют и стал подстраиваться под их игру. Но один мальчик очень не хотел принимать моего сыну в игру, говорил, что он еще маленький, что это их игра и т.д. Я ждала и смотрела, что будет дальше. А дальше этот мальчик (причем, самый высокий из всех), стал Мишу толкать, кричал: «Не играй с нами!». Миша не растерялся, он стал нападения мальчика «гасить»: выставлял руки и руками его валил на землю. Большому мальчику никак не удавалось сдвинуть Мишу с места. Потом ему надоело приставать к моему сыну, и он убежал на горку. А мой сын крикнул вдогонку: «Я хожу на каратэ!». Т.е. дал понять, что связываться с ним бесполезно. Тот мальчик удивился: «Каратэ? А что это такое?»

Хотела ли я вмешаться, когда взрослый мальчик начал обижать моего сына? Конечно, очень хотела. Но с другой стороны, я хотела посмотреть, что будет дальше делать мой сын – продолжит играть или уйдет с поникшей головой и будет жаловаться, что его не берут в игру. Если бы моему сыну грозила реальная опасность, например, тот мальчик стал бы замахиваться на него палками или камнями, то конечно, я бы вступилась.

Как же горд был мой сын собой после этого инцидента! Он «повалял» (его слово) школьника! Он рассказал об этом папе, бабушке, дедушке, друзьям на занятиях.

Самостоятельность реализуется в стремлении действовать без руководства других людей, преодолевать самому возникшие сложности.

Что надо делать, чтобы ребенок вырос самостоятельным?
  1. Главное – не мешать. Все дети проявляют самостоятельность, поэтому надо способствовать этой самостоятельности. Если результаты неудачные, поддерживать ребенка: «Ты молодец», «Давай расскажем папе, как ты сегодня сам протер пыль».
  2. Приобщать ребенка к различным делам. Например, помочь вам помыть посуду, накрыть на стол, помыть пол, помочь папе в гараже, помочь разобрать вещи и т.д.
  3. Позволять ребенку делать выбор: «Что ты сегодня наденешь: туфли или сандалии?», «Какую футболку тебе купить: оранжевую или красную?».
  4. Не критиковать. Проявление ребенком самостоятельности всегда ориентировано на похвалу, малыш хочет угодить своим родителям. Поэтому внимание должно быть направлено не на результат, а на процесс участия ребенка в том или ином деле. Да, порой это осложняет нам, родителям, жизнь: приходится ночью перемывать посуду, заново вытирать пыль, убирать осколки от разбитой посуды и т.д. Но по-другому привить ребенку самостоятельность не получиться.

Давайте ребенку задания по силам. Обязательно хвалите, что он отлично вам помог. Поблагодарите ребенка за его старания. Этим вы окрыляете его, и ему хочется и дальше совершенствовать свои навыки.

  1. Объяснять смысл действий, которые ребенок должен выполнять сам. Не надо читать нравоучения: «все дети сами одеваются, чистят зубы, кушают…» или «люди будут смеяться, если увидят, что мама тебя одевает, кормит…». Ребенок на это не обращает никакого внимания. Лучше проявите у ребенка интерес – ведь столько можно успеть сделать интересных дел, если время не потрачено на ожидание помощи. И расписать эти интересные дела во всей красе.
  2. Определить те области жизни ребенка, где он принимает сам решения и несет ответственность за последствия этих решений. Например, мой сын сам решает, когда он будет убирать свои игрушки, когда мы с ним будем заниматься, когда и куда он пойдет гулять, какую одежду надеть дома. Конечно, не всегда его выбор хороший. Но мы обсуждаем, почему получился плохой результат и как нужно ему поступать в следующий раз.
  3. Планировать дела с ребенком. Например, моему сыну нужно сделать домашнее задание по английскому языку. Я не требую от него делать именно сейчас, в эту минуту, потому что так мне стукнуло в голову. Я спрашиваю: «Миша, когда мы с тобой будем делать задание по английскому?». Сын принимает решение, например, вечером. И точно, наступает вечер – он садится делать задание.

Дорогие мамы, дорогие родители! Не мешайте ребенку постепенно отделяться от вас. Да, я знаю, это волшебное чувство, когда маленький ребенок нуждается в тебе. И возникают противоречивые чувства, когда вдруг ребенок уже сам может есть ложкой, сам надевать ботинки, сам налить себе воды… В голове каждый раз проносится: «Ну вот, в этом я ему больше не нужна, и в этом уже не нужна…». С одной стороны мы испытываем гордость и радость за то, что ребенок растет и учится всему постепенно, но, с другой стороны, временами возникает боль и пустота, мы чувствуем себя ненужными.

Но это наш родительский долг. Если мы хотим, чтобы ребенок вырос самостоятельным и самодостаточным, а не держался за мамину юбку всю свою жизнь, нам нужно научиться отпускать его.

Ирина Базан

Авторский проект о детях и материнстве «Kroxaland»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *