Далеко-близко

Как часто бывает так, что отношения строятся по принципу «далеко-близко». То любимый человек совсем близко, то вдруг он отдаляется и кажется, что очень далеко. И никак не вернуть эту близость. А иногда ощущение, что ее и не было, как будто показалось.

Почему так происходит? С чем это связано? Такими вопросами задаются многие пары, которые обращаются к психологу.

На самом деле разобраться с этой ситуацией действительно возможно только с помощью специалиста. Это не спроста. Дело в том, что подобный стиль отношений часто появляется при созависимых отношениях. Самостоятельно такую зависимость выявить бывает очень сложно. Поэтому люди никак не могут понять, что на самом деле происходит, каждый раз страдая и переживая новые микро-разрывы в отношениях.

Созависимость — это болезнь?

Созависимые отношения часто воспринимаются как болезнь. Ведь люди не могут друг без друга, но в то же время вместе они тоже не могут ужиться. С одной стороны есть болезненное желание быть с объектом любви, с другой — сбежать от этого объекта и больше не возвращаться. Но тем не менее, как бы это не хотелось отнести к болезни, это скорее сбой в программе отношений.

Как появляется этот сбой?

Часто он появляется в том случае, когда человек будучи ребенком недополучил родительской любви. Эта любовь была весьма условной. И тогда будучи взрослым это человек пытается добрать любви от другого. То есть по сути он не может полностью любить своего партнера, принимать его и просто радоваться его присутствию в жизни. Но он снова и снова стремиться раствориться в любви партнера. Тем самым вызывая страх полного слияния.

Каждый из нас — это отдельная личность, которая хочет функционировать независимо от других. Но когда в нашей жизни есть другой, который хочет в нас раствориться, либо мы сами хотим в ком-то раствориться, то это пугает.

Как выйти?

1. В первую очередь обратить внимание на детство. Ведь именно там кроется начало созависимости. Условная любовь родителей. Важно не только туда вернуться, но возможно и понять причину поведения взрослых. Часто в детстве мы не осознаем того, что приходит к нам во взрослой жизни. Мама сильно уставала на работе, папа старался взять дополнительные часы (и это не самый грустный сценарий), потому у взрослых не хватало ни сил, ни времени проявлять любовь к ребенку. Они сами были опустошены. Им просто хотелось, чтобы дети смогли сами себя обслужить. Потому и поощряли одно поведение и не принимали другое. Любовь становилась условной. Вернувшись в прошлое человек переосмысливает не только ситуацию, но и свои детские реакции. А это уже само по себе может сильно поменять внутреннее устройство человека.

2. Простить себя и родителей. Это отдельная большая тема. И способов существует много. Каждый для себя может что-то найти.

3. Научиться любить себя безусловно и полноценно. Это значит принимать себя, заботиться о себе, узнавать себя, слушать и слышать себя, чувствовать себя. И многое-многое другое.

Обратите внимание. Пока идет эта работа, то луч внимания смещается с партнера на себя. И уже только это помогает снизить напряжение в отношениях, отпустить партнера и заняться собой. В этом уже есть терапевтический эффект.

Созависимость часто присутствует в нашей жизни. Иногда достаточно чтобы хотя бы один из партнеров начал путь освобождения. Но часто работать надо вместе, чтобы достичь результатов. В любом случае даже первые шаги будут вознаграждены позитивными переменами.

Анна Баранова (психолог, консультант, тренер).

Источник

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *