6 граней я

Мы очень много говорим про самооценку. Но часто всё равно этой информации не хватает для того, чтобы адекватно научиться себя оценивать. Поэтому я решила написать еще одну статью, которая возможно, разъяснит вам лучше эту тему. Итак, наша самооценка имеет несколько граней. Об этом пишет Майк Розенберг. Давайте посмотрим на каждую из них.

1. Истинное Я.

Я, которое в данный момент полностью соответствует мне, моей сути.

2. Динамическое Я.

В данном случае имеется в виду представление о той личности, которой мне бы хотелось стать. Это представление может меняться, стремление может быть сильнее или слабее. Подробнее…

Жизнь — это поле битвы?

Как часто нам кажется, что жизнь — это поле битвы. Словно каждый день мы сражаемся с невидимыми обстоятельствами, монстрами, врагами. И действительно, каждый день нам подтверждает, что мир враждебный, что необходимо всё время защищаться, думать о будущем, тревожиться о том, что еще не произошло. Я очень часто слышу от людей такую фразу, что жизнь — это сражение. Но с кем на самом деле мы сражаемся?

С собой.

Каждый день мы сражаемся с собой. Мы находим в себе массу недостатков, снижаем свою самооценку, воспринимаем неконструктивную критику окружающих, пытаемся стать теми, кем не являемся. И каждый день проходит в борьбе за то, что нам по сути и не нужно. Подробнее…

Зачем мы носим маски?

Каждый человек время от времени носит маску. Эти маски помогают нам закрывать истинные чувства, не показывать истинные мысли, оберегать свое Внутреннее пространство от нарушения границ и лишних переживаний. Но бывает так, что маска прочно прирастает к личности человека . И он уже не понимает, где он настоящий, а где придуманный образ.

Носить маски мы учимся с самого детства. Когда взрослые запрещают нам плакать, бурно радоваться, выражать свое недовольство, тогда мы учимся изображать те чувства и эмоции, которые от нас ожидают окружающие. Так появляется первый опыт ношения маски. С одной стороны маска необходима для того, чтобы мы могли успешно социализироваться. Но если так подумать, то поражает масштаб ношения этих масок. Наверное, очень сложно встретить человека, который не носит маску. Такие люди, как правило, не принимаются в обществе. Ведь они совсем не похожи на других. Они слишком естественные, слишком живые, слишком настоящие. Мы не привыкли сталкиваться с этой естественностью. Подробнее…

Бороться или принять

Каждый человек в своей жизни однажды решает бороться ему или принять ту ситуацию, в которой он находится. Хотелось бы понять, что всё-таки лучше: борьба или принятие. Давайте попробуем вместе разобраться в этом вопросе.

Я заметила, что очень часто принятие путают со смирением. Хотя разница между принятием и смирением определенно существует. Принятие — это когда я принимаю ситуацию, в которой нахожусь, я понимаю, что не могу изменить ее. Но для меня в этом случае важнее то состояние, в котором я нахожусь, для меня важнее моё настроение, моё благополучие. Психологическое и принятие даёт очень светлое, теплое ощущение внутри. Когда я принимаю, то словно начинаю доверять жизни. Подробнее…

Почему страшно менять свою жизнь?

Поход к психологу — это с одной стороны и увлекательное приключение, оно манит и зовет умы людей. С другой стороны, столько страхов связано с этим действием: а вдруг психолог что-то про меня поймет, а вдруг найдутся такие проблемы, о которых я раньше и не подозревал, а что если у меня на самом деле все еще хуже. Формы и выражения могут быть какие угодно, но самый главный страх — это страх перемен. Как бы плохо нам ни было здесь и сейчас, это плохо нам понятно и известно. А что будет, если перемены надо будет уже осуществлять. Подробнее…

Отвергли или покинули: в чем разница?

Часто вижу, как происходит путаница между пониманием разницы покинутости и отвергнутости. Давайте попробуем в этом разобраться более подробно.

И отвергнутость и покинутость считаются двумя основными травмами детства по Лиз Бурбо. Она очень хорошо в своей книге “Пять травм” описывает разницу между этими явлениями.

Отвергнутость — это когда человека отвергают, не принимают. Например, можно отвергать или испытывать отвращение к телу человека, его поступкам. Когда родители не хотят прикасаться к ребенку. Или когда в паре один отвергает ухаживания или прикосновения другого, сам не хочет проявлять внимание или прикасаться к партнеру. Подробнее…

Самонаказание

Маша всю жизнь старалась найти компромисс между требованиями мамы и своими собственными желаниями. Когда, еще будучи девочкой, она сбегала во двор, чтобы поиграть с подружками, ее мучили страх и тревога. Дома ждал скандал. Мама кидала игрушки Маши, называя ее неблагодарной. Дальше девочке предлагалось самой найти себе наказание. Маша вставала в угол, мыла посуду, убирала квартиру, сидела в комнате неделю — все, чтобы угодить маме и успокоить ее.

Когда девушка повзрослела, она начала понимать, что мама болеет психическим расстройством. Но даже это знание не помогло ей освободиться от привычки наказывать себя снова и снова за любую провинность. Но кто сейчас обвинял девушку? Она сама себя. Что-то не успела, выбрала развлечение вместо дополнительной работы, пошла на свидание, когда надо было съездить к маме. Каждый раз девушка наказывала себя. Как? Все теми же способами: уборка, затворничество, угождение маме. Подробнее…

В поисках себя: я отдельная личность

Тема отделения себя от других — это тема проработки созависимых отношений. Мы не успеваем отделиться от родителей, как находим себе партнеров для жизни, где снова и снова отыгрываем сценарий зависимости. Причем, часто это взаимный процесс. Мужчина и женщина в паре стараются поддерживать эту зависимость, не способные отделиться друг от друга. А все потому, что просто нет осознания себя как отдельной личности.

Ребенок физически отделяется от матери в момент рождения. Затем в три года (кризис трех лет) он должен психологически отделиться от мамы. Таким образом он начитает осознавать себя как отельную личность, формируется его “Я”.

Но что происходит в быту? Подробнее…

Бескрайние крайности: невротическая личность

Часто наблюдаю в практике и в жизни такие ситуации, когда возникают крайности в отношениях или в делах. Например, человек готов две недели молчать от обиды, пока у него не попросят прощения определенным образом. Причем “обидчик” должен сам догадаться как это правильно сделать.

Или бывает так, что человек находится в отчаянном положении, но он не может попросить помощи в силу своих внутренних установок, принципов.

Когда начинаешь разбираться в этих вопросах, то часто сталкиваешься с невротической составляющей.

Может быть замечали такие крайности в своей жизни? Вроде бы поругались с кем-то, и вроде бы пришло время уже поговорить, эмоции утихли, но партнер словно нарочно не дает возможности пойти на контакт. А может вы и за собой замечали, как бывает трудно пересилить себя и простить, отпустить что-то? Подробнее…

Исследование себя: 5 лет до и после

Предлагаю вам проделать небольшое исследование себя. Внимание! Эта статья может привести вас к прогрессу в жизни! Главное, не застревать на вопросах.

Все мы время от времени задумываемся куда идем, ради чего живем. Время от времени даже в силу возрастных кризисов мы полностью переосмысливаем свой путь, находим новые точки соприкосновения с миром и собой. Но что если не ждать погоды у моря, не ждать 30-35-40 лет, а самостоятельно время от времени калибровать те точки в которых находимся, находились и хотим быть?

Для этого можно использовать старое доброе колесо гармонии.

Наберитесь терпения, выделите час или два для себя любимых и отправляйтесь в небольшое ментальное путешествие под названием “Моя жизнь: 5 лет до и после”. Подробнее…