Кризис 40 лет и плохие отношения с мужем

Вопрос?

Здравствуйте. Меня зовут Мария. Мне 40 лет. У меня двое детей, муж. В браке уже более двадцати лет. Все было хорошо. Но сейчас понимаю, что накрывает кризис среднего возраста. Муж постоянно ревнует, раньше как-то старалась мириться с этим, но сейчас стало невыносимо. Настроение ужасное. Ничего не хочется. Радости давно не испытывала. Как мне пережить этот период?

Мария, 40 лет.

Ответ!

Мария, здравствуйте.

Кризис среднего возраста характеризуется пересмотром первой половины жизни. В этот период и правда человек переживает один из самых сильнейших кризисов за всю жизнь. Обесценивается практически все: семья, работа, увлечения, достижения и многое другое. Чего не коснись, все будет казаться бессмысленным и пустым.

Но на то и дается нам кризис, чтобы мы смогли переосмыслить жизнь. То есть найти новый смысл. Если до этого строилась карьера, семья, шло активное саморазвитие. То сейчас наступает другой период, когда перед человеком выходят на первый план иные задачи: куда двигаться дальше, как в этом всем найти время для себя, контакта с собой, каким человеком я стал, нравится мне это или нет, чего достиг.

В этот период начинается фундаментальный уклон в сторону духовности, философии жизни. Человек находит для себя новое занятие. Даже может кардинально поменять сферу деятельности. Если раньше был уклон в зарабатывание денег, то сейчас может возникнуть желание заняться творчеством, делать что-то для людей, пойти в волонтеры, стать меценатом и так далее.

То есть дело не в том, чтобы обесценить все в жизни, а найти более глубокий смысл, более глубокую ценность. Как говорится, из количества перевести свои достижения в качество.

Имеет смысл в этот период больше общаться с собой, задавать себе критические вопросы, искать новое направление, которое будет вдохновлять.

У кризиса среднего возраста могут быть и отрицательные последствия. Нередко бывает так, что человек не может справиться с нахлынувшими эмоциями и ищет утешения в зависимостях, изменах. Что называется, пускается во все тяжкие. Это показатель того, что нет контакта с собой, нет полного понимания того, что происходит.

Здесь еще важно не сравнивать себя с другими, кто достиг к этому возрасту большего, чем вы. Тут важно найти то, что действительно ценно именно для вас.

В 40 лет человек часто оборачивается назад, вспоминает юность и те надежды, мечты, которые были воздвигнуты на пьедестал. Сейчас самое время переосмыслить их, посмотреть что было сделано так, а что можно было сделать иначе. Но это не время для сожалений. Это время для сбора мудрости и опыта. Теперь с каждым годом человек будет набираться этой мудрости все больше и больше. Возраст дает такую возможность. Главное, грамотно подойти к своему опыту.

Что касается отношений с супругом, то здесь тоже могут быть и конфликты, и обесценивания, недовольства. Но важно понимать, что при должном желании и стремлении обоих в паре, можно найти нужные точки соприкосновения, найти договоренности и перестроить отношения на более глубоком уровне. Если у вашего супруга еще нет кризиса 40 лет, то можно вместе сейчас изучить это явление: читать статьи, книги, изучать опыт 40-летних, кто уже прошел через это.

Будьте в контакте с собой, ищите позитивные моменты, углубляйте отношения, находите новые смыслы, новые направления в самореализации, погружайтесь в духовный мир, исследуйте собственные глубины. Это принесет успокоение, силы, желание жить и двигаться дальше. Ведь еще столько всего интересного впереди!

Свои вопросы вы можете присылать мне на почту: anna-bara-nova@yandex.ru Тема письма: «Вопрос к психологу».

По этому же адресу вы можете обратиться за консультацией.

Консультация психолога Анна Баранова (anna-bara-nova@yandex.ru).

Автор: Анна Баранова (психолог, консультант, тренер, писательница, основатель проекта Центр развития личности Life and Art)
Моя группа ВК

9 признаков психологической травмы

Психологическая травма есть практически у всех людей. Кто-то травмируется в детстве, кто-то уже во взрослой жизни. Но, тем не менее, в каждом человеке была или есть рана, которая время от времени давала или даёт о себе знать.

Возможно, вы уверены, что вас это миновало. Я буду просто счастлива, если это так. И всё же, можно посмотреть на признаки присутствия психологической травмы. Если большинство пунктов совпали, то есть смысл внимательнее к себе отнестись и, возможно, обратиться к психологу.

Итак, рассмотрим признаки психологической травмы.

1. Нарушение чувства безопасности. Подробнее…

Психолог о кино: Пенелопа (2006)

Я много раз пересматривала этот фильм. Он затрагивает несколько интересных тем, конфликтов. И что мне особенно нравится – всё это разрешается благополучно.

Первая линия – это принятие себя.

Пенелопа рождается с носом-пятачком, реализуя старинное проклятие рода по линии отца. Всю жизнь девочку прятали, чтобы никто не увидел семейного позора. Мать Пенелопы инсценировала смерть дочери, чтобы прекратить нападки журналистов.

Проклятие можно снять и вернуть человеческий облик только в том случае, если аристократ женится на Пенелопе. Подробнее…

Роли, которые мы играем всю жизнь

Каждый человек выбирает для себя типичое амплуа. По сути роли – это маски. Мы их носим, чтобы быть более стандартными, понятными миру и людям. Роли нужны, чтобы играть в привычные социальные игры. Но как часто мы заигрываемся, а потом даже не понимаем чью жизнь проживаем и куда идём. Иногда полезно провести ревизию своих ролей, чтобы понимать как сильно маска приросла к личности. И не пришло ли время ее снять?

1. Ребёнок.
Первая роль, которую мы играем – это ребёнок. Мы дети своих родителей. Вырастая, мы продолжаем для родителей быть детьми. Но бывает и так, что детьми мы становимся и для других значимых фигур (жен, мужей, начальников). Эта игра может продолжаться какое-то время. Но ведь иногда хочется рядом увидеть взрослого человека. Подробнее…

Разговор с собой по душам

В этой заметке я хочу предложить вам использовать самостоятельно технику «пустого стула». Так бывает в жизни, что нам надо с кем-то проговорить свои проблемы, но рядом может никого не быть. Данная методика на первый взгляд может показаться немного странной, но на самом деле она часто используется в индивидуальной терапии.

Под присмотром терапевта можно увидеть со стороны процессы и мыслительные механизмы, но самостоятельно выполняя эту технику, можно снять напряжение, снизить уровень страха, найти нужные слова и довериться жизни. Подробнее…

Что нам мешает исцелиться от травм: 5 основных причин?

Нередко задаешься вопросом: «Ну что такого сложного в этих психологических травмах? Неужели так сложно их исцелить?». Но ответ, неоднозначный. С одной стороны кажется, что ничего сложного: прости и отпусти. Но когда доходит до дела, то возникают разного рода препятствия. И чаще на пути к исцелению стоим мы сами с нашими сопротивлениями, саботажами, отрицаниями и вытеснениями. Возьми и исцелись, но не тут то было.

Есть люди, которые способны к самоанализу, они могут увидеть ситуацию как бы с высоты птичьего полета, сверху. Они могут отстраниться от происходящего в прошлом, настоящем, могут отделить свои чувства от чувств других людей, понять где их роль в ситуации, а где чужая. Но такие люди редко идут к психологу, редко застревают в травмах, они проживают их, прощают и отпускают. Подробнее…

Здоровая самооценка: 5 критериев самодиагностики

Про самооценку говорят много и часто. Наверное, не просто так. Ведь именно самооценка помогает нам встраиваться в мир, но делать это не в ущерб себе, а гармонично и уверенно.

Есть простые критерии, которые помогают нам поддерживать самооценку в норме. Вы можете провести небольшую диагностику и посмотреть, что сейчас сильно влияет на ваше отношение к себе. Или просто порадоваться тому, что все в порядке.

Прежде чем проводить диагностику, нарисуйте на листе бумаги линию, разделив ее на 10 равных частей. Поставьте точку там, где по вашим ощущениям находится ваша самооценка. Дальше читайте критерии, а интерпретация будет в конце статьи.

5 критериев адекватной самооценки. Подробнее…

9 признаков самодостаточности

Так много говорят и пишут про самодостаточность. Говорят, что надо к ней стремиться, надо ее в себе формировать. Вероятно, это так. Самодостаточность дает психологическую свободу. Будучи человеком, склонным к поиску личной самодостаточности, я однажды была сильно удивлена.

В Питере проходила конференция, где выступала Ненси Мак-Вильямс. И она сказала, что человек — существо социальное. Мы всегда будем от кого-то зависеть. Невозможно быть абсолютно ни с кем и ни с чем несвязанным. Это иллюзия. И тогда я поняла, что это так. Мне было важно это услышать. Нам нужно приять свою зависимость от социума. Но она не должна быть болезненной или травмирующей. Как всегда во всем необходим баланс. Подробнее…

Всё начинается внутри

Вы когда-нибудь задумывались откуда всё начинается?
Растение живёт внутри семени, человек зарождается внутри матери, гениальная идея изобретения – внутри мозга, действие – от внутреннего импульса. Всё начинается внутри каждого из нас.
Я часто встречаю людей, которые стремятся изменить тех, кто рядом: любимых, родных, друзей, коллег. Если что-то в ситуации не нравится, то появляется желание это поменять через что-то или кого-то из вне . Но так ли это эффективно?
Я думаю не просто так появились такие явления, как саморазвитие, самопознание, самоанализ. Эти простые слова означают наше истинное восхождение к успеху, гармонии и процветанию. Подробнее…

Почему я хочу всем угодить?

Замечали людей, которые стараются всем угодить, даже если им самим это неудобно, невыгодно? А может вы и за собой замечали такую черту? У каждого явления есть свои причины. Попробуем рассмотреть более подробно угодливость.

Кого-то угодливость раздражает, кто-то не прочь воспользоваться угодливостью другого человека. А ещё бывает и так, что с помощью угодливости нами манипулируют: «Я тебе услугу, а ты мне за это…».

Что это за явление? Откуда оно берётся?

Для начала подумаем, какова основная цель угодливости? Человек, старающийся со всеми согласиться, всем угодить – стремится понравиться. Нам приятно (подсознательно), когда угождают. Правда, бывает это вызывает и раздражение. Но чаще льстит. Итак, угодливость часто располагает к себе. Человек думает, что он нравится, а значит его не обидят. То есть он ощущает себя в безопасности. Пока он нужен, полезен, удобен – его «ценят». Подробнее…